La risposta ‘nbriaca ai momenti di misantropia hardcore


Ho appena finito di leggere il post di Mezzatazza, e sono così ahaahhah e così ohohoho che non posso fare altro che sbellicarmi e risponderle punto punto… non me ne voglia. Spero che non mi venga a spezzare in due in un momento di giustificata collera.

“Io non voglio uscire quando ho zero voglia senza che mi scrivano in quattro o mi chiamino.Detesto il suono del cellulare e vorrei doverlo sentire solo per emergenze. quindi mai.”

Risolvi facile. Io non esco quando non ho voglia di uscire, e alle volte anche quando ne ho voglia. Metti il silenziatore e poi dimenticalo nel mucchio dei panni sporchi.

“Non voglio rendere conto a nessuno su: cosa sto facendo, com’è andata la giornata, come sto, cos’ho mangiato, com’era il film.”

Sei la donna ideale! In caso di convivenza la conversazione risulta facilissima!! e sintetica. Chi cazzo vuole sapere tutti i giorni cosa ha fatto qualcun altro ? che poi 2 su 3 sono sempre le stesse menate!

“A proposito: a me non piace guardare film se non occasionalmente quindi non ho la minima intenzione di affrontare più di una “serata-film” ogni due mesi che sia al cinema o in casa, su supporti quali schermo del PC, del televisore o parete di un salotto (il coinquilino di un amico possiede un fighissimo proiettore).”

La serata film ha senso solo se accompagnata da: patatine dell’IKEA a pioggia, qualcuno che ti fa un massaggio alla schiena (e o un pompino dipendentemente dal mood), e sullo schermo ci deve essere UMA!!

“Quando non ho voglia di lavarmi, pazienza: non uscirò né ospiterò chicchessia, eccezion fatta per gravi crisi esistenziali, lutti o fughe dalla polizia.”

Ecco, qui mi trovi in disaccordo. Capisco la mancanza di voglia di lavare i pavimenti, le taparelle, i vetri, la macchina, la tastiera del pc, ma la persona… solo a pensarci mi vien già da grattarmi il dietro del collo!

“Non mi piace mangiare con altre persone, a me piace mangiare davanti a qualche telefilm, il più stupido possibile e in lingua originale.
Odio il doppiaggio e da quando ho imparato a leggere il labiale dei personaggi tollero i dialoghi tradotti solo se l’interprete è muto (parlo di Switched At Birth).”

Condivido in toto. Impaliamo tutti i nostri “bravissimi” doppiatori che distruggono ogni film e telefilm! Il cibo ha più sapore con una bella pistola davanti alla tempia tenuta da Sarah Shahi.

“Grey’s Anatomy fa schifo, è un Beautiful ambientato all’ospedale e depenno dalla lista delle conoscenze gradevoli chiunque cerchi di convincermi a guardarlo.”

Eccchecavolo è molto meno lungo. Ce ne vuole prima di diventare Biuttttifullll. E poi in dieci anni ancora non sono riusciti tutti a scoparsi vicendevolmente. Non c’è paragone.

“Guardo solo i telefilm che decido di guardare, raramente seguo consigli a riguardo e – nel caso – detesto le insistenti richieste di feedback in proposito.Tanto non li ho guardati, fatevene una ragione.”

E va beh, ma la tua è perfidia. Noi ti vogliamo bene e ti vogliamo sollecitare la digestione, per questo ti consigliamo di guardare immancabilmente le tartarughe ninja!! YEA!

“Se esco con qualcuno mi serve molta più confidenza per una cena che per del sesso orale.”

Quando esco per una cena mi trovo subito in confidenza anche con una sconosciuta, è un ingrato destino visto che preferirei decisamente del sesso orale prima di cena…

“La prossima volta in cui mi sentirò a mio agio con qualcuno al ristorante credo significherà che sarò pronta per sposarlo.Che lo voglia o meno.”

Magari è una questione gastrica: cerca di ordinare cose più light… Che lo voglia LUI o TE?🙂

“Non fosse che non sono credente.Non esco con i credenti, ho pochi amici credenti e con quelli che ho non si parla di religione perché la mia posizione è inflessibile: quando non si ha la risposta ad una domanda inventarla è una cazzata – salvo in campo scolastico – e per me la religione va al passo con Babbo Natale e La Cicogna (o Il Cavolo per i vegani).”

Sebbene possa essere della tua stessa campana, pragmaticamente non ho mai fatto questa discriminazione. D’altra parte le figlie di Maria sono le prime a… E poi inventarsi delle risposte è l’attività più simpatica del mondo!

“Non amo le effusioni in pubblico, tocco una gamma di persone ormai vasta ma solo per colpa del rugby – comunque selezionatissima se sono sobria – e perché mai dovrei stringere la mano a qualcuno che non conosco? E se poi è grillino? “Scusa, sei un idiota, ritiro il piacere di conoscerti“.”

Puoi sempre fare delle effusioni in pubblico e mandare la persona a cagare al contempo. E poi c’è Effusione ed Effusione. L’outdoor è sottovalutato. Fidati🙂

 

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